La noche, silenciosa de movimientos audaces .

La noche: El frescor, el rocío de la oscuridad, la baja temperatura, el paso de dos o tres autos, las estrellas que brillan de distintas maneras y velocidades, el silencio chocante, el ruido del futuro, con una canción de fondo, alumbrada por una lámpara de su luz amarillenta, un lápiz, una hoja, un suspiro...Un libro por las dudas. Observas a tu alrededor, ves a los edificios durmiendo con sus ventanas en nivel cero, los árboles en movimiento, algunos bailan, otros flotan, un perro que ladra, el otro que le contesta, y yo, acá en mi balcón atenta a cada episodio de la noche en la ciudad, la noche sin dudas, te hace pensar, pensas en vos, en todo, en lo loco y en lo razonable, en el por qué? y en el ojalá. Notas que la noche es reveladora, te encontras con vos, charlas, te miras, te contestas bien o mal...Notas que tu cara se transforma te pesan los ojos, pero tu mente está acelerada, mis manos no paran de escribir, mis ojos se fijan en el papel. La noche, la gente que trabaja y nosotros ni nos imaginamos cuantos son! la que no puede dormir y se desespera sin salir de la cama, los que gozan de un sexo placentero. La noche tu casa se eleva a otro piso, todo está parcialmente oscurecido, sólo la Luna y tu velador te alumbran. La noche momento en que sino salís con amigos, te inspira compasión y honestidad para con vos misma, refleja la realidad que no es la misma que muestra el día a la luz del Sol. La noche, te incita a escribir y realmente se te ocurren buenas cosas, porque vos estás conectada a vos misma, porque ahí estás y sonreís. La canción sigue sonando, y cada vez estoy más cerca, me siento bien hablando conmigo, me gusta, me ayuda a complacerme. Me miro, me rio, miro afuera nuevamente y los árboles y estrellas siguen su propio ritmo, algunas ventanas ahora fueron iluminadas, y pienso: Que raro, no? todo lo que pasa mientras la mayoría duerme, mientras otros escriben o leen, o quizás toman un café caliente, es todo oscuro por fuera, pero realmente si te desvelás te sentís iluminada por dentro .-

Hoy te vi.. no no espera.. cambio de canción, para una mas dolorosa y fea, asi me inspiro mejor. ( 10 seg después ) Ahora si, hoy te vi.. estabas bien vestido, con una sonrisa en tu cara.. a veces me pregunto si también esa sonrisa que mostras será tan real como parece? Me siento rara cuando estoy tomando ese cafe con leche con vos, en ese bar de siempre, en ese horario de mañana, que me dan ganas de matarte, pero sabes que no puedo ni cambiarte de hora, con tal de verte.. Realmente no hablo mucho con vos, creo que realmente nunca lo hicimos, nunca tuvimos ese tipo de relación,jamás compartimos una charla, lo cual lamento, pero ahora siento que es tarde, estaré equivocada?. Me inhibo con tu prescencia, como si fueras un desconocido, quizás de alguna manera lo seas..Quizás desde que te fuiste, sos un desconocido actual, pero conocido anteriormente, no se como encararte, ni que decirte, que preguntarte, que contarte de mi, si realmente quiero saber que es de tu vida ahora, si realmente sos feliz.. Es tan raro, sos mi viejo, y parece que hablara de un primo lejano, muy lejano, con la diferencia que a pesar de todo el dolor, y toda la decepción que tengo, te amo, si porque sos mi viejo y de alguna manera es mi deber amarte, quererte y desearte lo mejor sea o no conmingo.. Cuesta decirlo asi, "sea o no conmingo" quiero que sea conmigo, pero sabes? no me atrevo a decir que te extraño, o extrañe en voz alta, sería demasiado real para ser cierto, sería dar un paso a lo no asumido todavía..Hablar de tu alejamiento o el mio para vos, para con la familia, sería darme cuenta lo real que es, y la verdad no tengo ganas de saberlo.. Siento que estamos en deuda, que nos debemos unos cuántos abrazos, besos y muchas charlas, siento que nos debemos cosas importantes, tenemos que conocernos..Tenemos que hablar, somos papá e hija, eso hacen, no seamos la excepción. A mi también me gustaría que esto se haya dado distinto, que vos te hayas ido bien, mas que nada seguro de lo que hacias, no de esa manera cabizbaja y culposa..a mi me hubiera gustado sufrirlo en su momento y no guardarmelo, porque ahora sufro las consecuencias, el no saber que hacer cuando estoy con vos..Pero si las cosas se dieron asi, supongo y espero que por algo sea, todavía no se para que..y realmente me esta costando esperarlo al tiempo. Mas bien al tiempo y a las ideas. Si.. todo es cuestión de tiempo, por eso sufro de ansiedad, no?