Puuf, hace tanto no me siento a escribir..Fue por un momento de evasión temporal que por cierto, nunca sirve de nada.. Inconciente y (no tanto) yo se que no sirve de nada evadirse,pero se ve que es el único método de defensa que por ahora logre encontrar. Defensa que palabra llena de poder,de valentía, de honor, de gloria. Pero como cambia con tan solo una palabra adelante "metodo" ese metodo acompañado con defensa implica miedo, increiblemente la valentía, el hornor y la gloria se van al vacio ... Que raro es verlo todo desde un punto de vista tan pequeño como una hormiga, y hacer de cada cosa una gran injusticia, pero a la vez entiendo el porque : es feala desilución por la que en estos tiempos estuve pasando, todavía no caigo (¿o no quiero?) hay cosas que me dicen que no tengo que entender sino dejarlo pasar para asi poder seguir "estando bien, esperanzada" pero asi, acumulando, dejando pasar, demostrando mis sentimientos en los momentos menos indicados, me doy cuenta que este "metodo de defensa" no hace mas que hacerme sentir peor, no lo puedo evitar sigo triste por dentro y a veces hasta por fuera, pero en el mas temido de los silencios.
Estoy cansada de jugar hasta jueguito en el que me engaño "para estar bien" , no lo logro, estoy perdiendo en mi propio juego, en donde yo misma puse las reglas y donde juego yo sola .
Ahora, si pierdo en mi propio juego, como voy a ganar los juegos de los demaás? Se me estan yendo las cosas de las manos, me desmorono y sigo sin alcanzar alguna ficha de mi cuerpo. Estare esperando comodamente (y no tanto) que alguien venga y levante una por una mis fichas y que el reacomode mi vida? si es asi, por que lo espero, si se bien que todo esto no va a pasar? El cambio empieza por uno, pero ya no se que mas cambiar, creo enfrentar las situaciones y mi modo es esquivandolas, que poca maduración, y yo que me creia fuerte, que equivocada estaba. Que lástima me da que por estos ultimos sucesos me haya convertido en una persona tan vaga y miedosa.