Me siento tan mal.. hacia bastante no me ponía tan triste o desilucionada o como se quiera llamar..No caigo en la realidad de lo que pasa.. no quiero creer que esto definitivamente termino.
Estoy cansada de las cosas que se terminan, se que nada es para siempre.. pero últimamente perdí muchas cosas, muchas historias se terminaron y todavía no había empezado ni a entenderlas o a manejarlas..
Que hago ahora? como tengo que actuar si me hablas? como si nada, como si todo, como lo que es?
Estoy haciendo las cosas mal, lo sé, pero no se de que manera hacerlas mejor, me olvide de lo que es "hacer las cosas bien" de como se siente eso. Me gusto muchisimo compartir todo ese tiempo con vos, me hizo bien, me hizo darme cuenta de muchas cosas y te agradezco; no me arrepiento de nada, lo único que si me hubiese gustado mucho decirte lo que pienso en este momento, por ejemplo, pero no puedo tampoco da..Me quedo con estos pequeños detalles adentro hasta que en algún momento salgan por si solos, otra no me queda eso creo yo.

Me encanta

Tus pies bailan un tango con mi pasado,
tus cejas son las rejas de una prisión,
tus labios son el fuego por duplicado,
tu olvido es un descuido de mi pasión.

Tu cuello es una rama para colgarse,
tu mente un crucigrama sin terminar,
tu ombligo anda buscando donde ocultarse,
tu boca es un milagro de la humedad.

Tus ojos son dos gatos por los tejados,
tu nuca un callejón al oscurecer,
tu pelo es el más negro de los pecados,
tus dientes son agentes de Lucifer.

Hembra y señora que cada hora cambia de piel,
golfa y decente
dulce serpiente de cascabel, flor de alquitrán,
lluvia que llueve, besos con sal.

Tu lengua sale en todas mis pesadillas,
tus uñas acribillan mi corazón,
tus pechos dicen que eres una chiquilla,
tus muslos saben que eres mi perdición.
Tu piel es una patria para mis manos,
tu vientre un desañuno con vino y pan
por tu cintura sale el sol más temprano
y se muere el verano cuando te vas.
Tu pubis es un delta de agua salada, tu falda...
la más corta de Chamberí,
tu risa es una lágrima equivocada,
tu cama se inventó para no dormir.

Hembra y señora que cada hora cambia de piel,
golfa y decente
dulce serpiente de cascabel, flor de alquitrán,
lluvia que llueve, besos con sal.

Mirábamos de pie por la ventana al sol, al cielo, las nubes y a Dios. Sabía yo creer el cuento sin razón al hada, la bruja y a vos. Sabía correr, podía reír y creo también era feliz. La escuela estaba ahí esperando por mí, mi patio, mi banco marrón Todo estaba muy bien si sabía la lección de historia, de inglés o de amor. Siempre fue igual mi profesor, siempre tuvo él la razón. Un día descubrí que empezaba a crecer, sentí, lloré y creí. De pronto fui un varón que no tenia mujer y quise poderla conseguir Que tonto fui se rió de mí, y que iba a hacer, me reí también. Y ahora miro atrás un poco y hace tanto que paso, y todo lo que yo amaba ya no es mío y se escapó. Y ahora estoy tan confundido, niebla y humo alrededor. ¿Dónde esta el sol? ¿dónde esta Dios? Dime quien me lo robó. Y vuelvo a caminar y empiezo a recordar, mi casa, mi padre y Jesús. Y tengo que elegir, es tiempo de partir, mi vida, mi amor y mi luz. No sé muy bien que voy a hacer, quiero a mi fe, quiero crecer.

Anoche festeje mi cumpleaños numero 19 .
Al principio todo iba mal la comida al aire libre suspendida por la lluvia, la lluvia en si, la clausura del boliche que teniamos como segunda opcion, la ida a la florida abajo de la tormenta, el free para entrar que dejo de funcionar.. Menos mal que pudimos repuntar la noche con una ida a la Habana, mierda que tomamos.. y que locos quedamos, la pase tan bien finalmentee.. Después un amigo vino a tomar unos mates conmigo y a comer facturas, cebando me tire agua hirviendo con mate incluido encima de la gamba, tengo una super roncha del tamaño de un pez globo que no queda para nada bella..(y encima, me duele)
Lo que más me llamo la atención fue que no me hayas mandado ni un feliz cumpleaños.. ni una firma en face, ni un saludo via msn.. Rarisimo, me cayo mal.. me parecio patético. Al final de cuenta a vos no te hice nada, es mas pense que estaba todo bien, eso aparentaba, veo que no es tan asi..No se si tendrás miedo a sufrir o algo similar, pero solamente para que sepas, yo tambien lo tengo.. todos lo tenemos ; y francamente dejando las cosas pasar o esperar sentado que el miedo se vaya no sirve de nada..
Es tu vida, es una idea nada más, pero si no arrancamos (hablando en general) no vamos para ningun lado .

Noche de Sábado llena de cigarrillos por cualquier lado, el pelo despeinado, la campera desabrochada, cara de "uy, no entiendo nada" un clásico del tango sonando de fondo "Nostalgias" de Gardel, un vaso de Coca (el 5to en el día) una amiga con quien chateo, una visión de la vida bastante neutral, un aire de despecho, un suspiro sin ánimos .
Los Abuelos de la Nada estan sonando ahora, un tema que me la re sube "Ir a más" , una llamada al telefono diciendo: - Hey Noe, berlineamos? por supuesto le dije.
Ahora lo único que queda es esperar un par de horas para que mis amigas vengan a buscarme. Espero que esta noche repunte un poco, ojala que si.

Mierda, cuanta locura cargo.
No pense que todo esto iba a ser asi de loco, de repente pasamos de todo mal.. al todo bien, aunque todo haya terminado, ahora creo que esta todo bien, o espero creer eso ..
Pasaron tantas cosas bizarras esta semanaa... Estoy mas colgada que nunca, no puedo concentrarme, floto en cualquier lado, en cualquier conversación solamente miro moviendo la cabeza de arriba para abajo , pero en el fondo tengo una bola de cosas que no salen ni van a salir por un tiempo se ve... En este momento no se que carajo quiero o dejo de querer.. Solamente quiero seguir haciendo lo que hago que es despejarme, hacerme la gila y disfrutar el momento; estara mal eso?

Quien iba a decir que en menos de una semana me senti tan abandonada?...Que iba a reaccionar asi con tan poca reacción! como si de repente fuera la persona mas insensible del planeta... como si no me importara, con la mente hecha pedazos pero con cara de orgullo, más que orgullo es pura miseria;una miseria que no puedo sacar de mi y la única manera que encuentro para sentirme mejor es haciendome la insensible, la loca, la "forrita" .. y ahora estoy aca, hecha mierda con rejunte de mierdas, con dolores que desconocia, con muchas ganas de abrazar, de divertirme, de besar...Pero que puedo hacer? si se me esta yendo todo de las manos, que voy a hacer, que MIERDA VOY A HACER... LA PUTA MADRE...